среда, 06 ноября 2019
Если что, я все ещё жива)
Немного позже напишу про рабочие новости, немного про жизненные наблюдения.
Немного позже напишу про рабочие новости, немного про жизненные наблюдения.
среда, 26 декабря 2018
Бессилие
Бессилие, пожалуй, одно из самых жестоких чувств в моей жизни. Потому что оно не даёт ресурса. Не позволяет двигаться вперёд или оценить себя, ситуацию и собственные силы. Бессилие, беспомощность. Чаще всего они идут рука об руку с усталостью, отчаянием и прочими кругами эмоционального ада.
Не скажу, что у меня есть рецепт, как выбраться из бессилия. Но скажу, что происходит со мной. И как справляюсь я.
В бессилие я попадаю, когда мне кажется, что я не вижу выхода, когда чудится, что все варианты уже были, сил нет и желания справляться тоже. Почему я говорю кажется и чудится? Потому что на самом деле я начинаю себя раскручивать и загоняю в подобное состояние. Рациональность отключается, остаётся только яростный негатив. И из него сложно выбраться, он не позволяет увидеть обратную сторону события. На самом же деле помочь может даже принятие того, что, дескать, да, мы сделали всё, что смогли. Приложили достаточно сил, умений и времени. Просто оно вот так. Не получилось. Бывает.
Я часто развожу руками и говорю: "Ну, бывает". Потому что не вижу смысла возмущаться, страдать, быть с собой не в ладу и требовать от себя невозможного. Как я дошла до такого уровня принятия ситуации? Это связано с ответственностью.
Ответственность
В ответственности много плохого для меня. Есть вещи, которые от человека не зависят. И это сейчас не про дождь, который идёт в любом случае. Это про, допустим, взаимодействие человека с человеком. Потому что почти в любом контакте есть 50% от одной персоны и столько же от другой. И порой никаким вообще образом нельзя повлиять на те проценты, что к вам не относятся.
И здесь уже включается излишняя ответственность. Потому что моё сознание начинает искать варианты оправдать ту, другую персону. Она бедная, много работает, страдает, а значит, в данном случае я должна... И далее куча вариантов. Я должна. Иногда я даже не могу ответить, кому, что и почему должна. Просто где-то в моей голове это колесо уже повернулось в мою сторону, обрызгав меня чужой ответственностью.
Чужую ответственность удается заметить не сразу. Просто в какой-то момент появляется мысль, что что-то идёт не так. Что договорённости не так работают или не работают вовсе, что договоренностей и не было, а я что-то делаю или решаю на автомате. И тогда я говорю себе, что надо разбираться - где моё, а где чужое. И после этого отдавать лишнее, себе оставляя только свое.
Иногда люди приглашают меня в свое бессилие или просят взять ответственность. И тогда я взвешиваю себя на мысленных весах.
Что я готова брать, к чему присоединяться.
Ведь даже поддержку можно оказывать очень чутко, если у меня, на самом деле, нет такого опыта или хорошее настроение. И решать дела за другого, если у самой их немало. Главное понимать свой ресурс, видеть оконченность своих сил (чтобы их финал не стал неожиданностью).
И заботиться, слушать себя.
Бессилие, пожалуй, одно из самых жестоких чувств в моей жизни. Потому что оно не даёт ресурса. Не позволяет двигаться вперёд или оценить себя, ситуацию и собственные силы. Бессилие, беспомощность. Чаще всего они идут рука об руку с усталостью, отчаянием и прочими кругами эмоционального ада.
Не скажу, что у меня есть рецепт, как выбраться из бессилия. Но скажу, что происходит со мной. И как справляюсь я.
В бессилие я попадаю, когда мне кажется, что я не вижу выхода, когда чудится, что все варианты уже были, сил нет и желания справляться тоже. Почему я говорю кажется и чудится? Потому что на самом деле я начинаю себя раскручивать и загоняю в подобное состояние. Рациональность отключается, остаётся только яростный негатив. И из него сложно выбраться, он не позволяет увидеть обратную сторону события. На самом же деле помочь может даже принятие того, что, дескать, да, мы сделали всё, что смогли. Приложили достаточно сил, умений и времени. Просто оно вот так. Не получилось. Бывает.
Я часто развожу руками и говорю: "Ну, бывает". Потому что не вижу смысла возмущаться, страдать, быть с собой не в ладу и требовать от себя невозможного. Как я дошла до такого уровня принятия ситуации? Это связано с ответственностью.
Ответственность
В ответственности много плохого для меня. Есть вещи, которые от человека не зависят. И это сейчас не про дождь, который идёт в любом случае. Это про, допустим, взаимодействие человека с человеком. Потому что почти в любом контакте есть 50% от одной персоны и столько же от другой. И порой никаким вообще образом нельзя повлиять на те проценты, что к вам не относятся.
И здесь уже включается излишняя ответственность. Потому что моё сознание начинает искать варианты оправдать ту, другую персону. Она бедная, много работает, страдает, а значит, в данном случае я должна... И далее куча вариантов. Я должна. Иногда я даже не могу ответить, кому, что и почему должна. Просто где-то в моей голове это колесо уже повернулось в мою сторону, обрызгав меня чужой ответственностью.
Чужую ответственность удается заметить не сразу. Просто в какой-то момент появляется мысль, что что-то идёт не так. Что договорённости не так работают или не работают вовсе, что договоренностей и не было, а я что-то делаю или решаю на автомате. И тогда я говорю себе, что надо разбираться - где моё, а где чужое. И после этого отдавать лишнее, себе оставляя только свое.
Иногда люди приглашают меня в свое бессилие или просят взять ответственность. И тогда я взвешиваю себя на мысленных весах.
Что я готова брать, к чему присоединяться.
Ведь даже поддержку можно оказывать очень чутко, если у меня, на самом деле, нет такого опыта или хорошее настроение. И решать дела за другого, если у самой их немало. Главное понимать свой ресурс, видеть оконченность своих сил (чтобы их финал не стал неожиданностью).
И заботиться, слушать себя.
среда, 24 октября 2018
Маленькое наблюдение.
Замечаю, что люди общаются с администратором, с официантом, с продавцом и так далее в каком-то жутком ключе.
Дескать, это сразу не человек становится, а словно бы вещь, причем явно глупая и поломанная. И понятно, что бывают ситуации, когда в сложившейся проблеме виноват именно этот человек. Есть о чем поговорить и как решить проблему (хотя манера речи все равно не ура ни разу(((
А вот если от админа, официанта и продавца ничего не зависит, то это ужасная жесть. Люди качают права, люди шумят, орут, тыкают человеку, грубят, посылают, угрожают и так далее.
И я впадаю в недоумение. Это способ выразить свое недовольство? Ярость? Отчаяние? Что это такое, что человек, стоящий перед ними, обтекает и чувствует себя порой просто кусочком какахи.
И как вообще может быть приятно говорить все это человеку в лицо?
Признаться, я не безгрешна. Я тоже могу поскандалить, покричать или повозмущаться. Но обычно это связано напрямую с человеком - например, таксист ведёт себя грубо, а машину - яростно.
А вот если, ну не знаю... Выбило пробки в помещении, где у меня встреча. Я не побегу орать на всех. Я подожду, пока проблему будут исправлять. Потому что вот конкретный человек, работающий там, не при чем. Он не делал этого назло мне.
Так вот к чему я. Мне грустно порой, что люди сразу начинают орать и качать права, даже не пытаясь попробовать понять и увидеть в человеке человека.
Хотя вот помню, как злилась и ярилась на девушку, которая должна была привезти животное в дом. И мне было так плохо, что я не хотела входить в ее положение. Но говорить ей этого лично я всё равно не стала и не стану. Потому что моя ярость - это моя ярость. И девушка правда была не виновата.
А вы высказываете людям своё недовольство?
Замечаю, что люди общаются с администратором, с официантом, с продавцом и так далее в каком-то жутком ключе.
Дескать, это сразу не человек становится, а словно бы вещь, причем явно глупая и поломанная. И понятно, что бывают ситуации, когда в сложившейся проблеме виноват именно этот человек. Есть о чем поговорить и как решить проблему (хотя манера речи все равно не ура ни разу(((
А вот если от админа, официанта и продавца ничего не зависит, то это ужасная жесть. Люди качают права, люди шумят, орут, тыкают человеку, грубят, посылают, угрожают и так далее.
И я впадаю в недоумение. Это способ выразить свое недовольство? Ярость? Отчаяние? Что это такое, что человек, стоящий перед ними, обтекает и чувствует себя порой просто кусочком какахи.
И как вообще может быть приятно говорить все это человеку в лицо?
Признаться, я не безгрешна. Я тоже могу поскандалить, покричать или повозмущаться. Но обычно это связано напрямую с человеком - например, таксист ведёт себя грубо, а машину - яростно.
А вот если, ну не знаю... Выбило пробки в помещении, где у меня встреча. Я не побегу орать на всех. Я подожду, пока проблему будут исправлять. Потому что вот конкретный человек, работающий там, не при чем. Он не делал этого назло мне.
Так вот к чему я. Мне грустно порой, что люди сразу начинают орать и качать права, даже не пытаясь попробовать понять и увидеть в человеке человека.
Хотя вот помню, как злилась и ярилась на девушку, которая должна была привезти животное в дом. И мне было так плохо, что я не хотела входить в ее положение. Но говорить ей этого лично я всё равно не стала и не стану. Потому что моя ярость - это моя ярость. И девушка правда была не виновата.
А вы высказываете людям своё недовольство?
Что значит завершить гештальт?
Под гештальтом имеют в виду некую конфигурацию процессов, связанных с вашей потребностью. У вас появляется потребность, вы ее осознаете и ищете кого-то или что-то, чтобы удовлетворить. Удовлетворяете эту потребность и идете дальше – появляется новая потребность.
Эти циклы условно можно назвать гештальтами.
Если гештальт незавершенный, то это значит, что: либо ваша потребность не осознаваема и вы неосознанно пытаетесь ее удовлетворить, отыгрывая напряжение, либо вы осознаете свою потребность, но на определенном этапе обрываете цикл.
Это может случаться из-за того, что осознаваемая вами потребность кажется вам стыдной, либо вам страшно ее удовлетворять.
И первый и второй вариант похожи на хождение по кругу. В первом случае вы попадаете в одно и то же место конфликта, но не осознаете почему, а во втором вы осознаете, но все равно останавливаете процесс.
t.me/pogodin_academy
Под гештальтом имеют в виду некую конфигурацию процессов, связанных с вашей потребностью. У вас появляется потребность, вы ее осознаете и ищете кого-то или что-то, чтобы удовлетворить. Удовлетворяете эту потребность и идете дальше – появляется новая потребность.
Эти циклы условно можно назвать гештальтами.
Если гештальт незавершенный, то это значит, что: либо ваша потребность не осознаваема и вы неосознанно пытаетесь ее удовлетворить, отыгрывая напряжение, либо вы осознаете свою потребность, но на определенном этапе обрываете цикл.
Это может случаться из-за того, что осознаваемая вами потребность кажется вам стыдной, либо вам страшно ее удовлетворять.
И первый и второй вариант похожи на хождение по кругу. В первом случае вы попадаете в одно и то же место конфликта, но не осознаете почему, а во втором вы осознаете, но все равно останавливаете процесс.
t.me/pogodin_academy
воскресенье, 21 октября 2018
Текст опубликован в Телеграме t.me/learnpsychotherapy/141 Марией.
Мне же он просто очень сильно отозвался в самой даже не глубокой глубине меня. Это истинно.
"Нет, это нормально
Так много человеческой энергии тратится в погоне за "нормальностью". У всех свои внутренние причины этого стремления: кому-то важно быть принятым_ой группой людей (от этого зависит ощущение безопасности, например), а кому-то очень страшно сойти с ума (поэтому отклонение от любой нормы - звоночек).
Но вообще-то понятие нормы очень условно
Да вы и сами это знаете.
Тогда я по-другому скажу.
Вам можно делать так, как вам нравится, как вам приятно и хорошо. И это нормально!
Нормально, ездить только на такси, никогда не готовить, каждый месяц бить новую татуировку, зарабатывать много денег (правда, можно!), сутками смотреть сериальчики, не работать вообще, кайфовать от лепки пельменей с детьми, не кайфовать от детей вообще, носить носки только с лисятами, разводиться, не иметь отношений, иметь несколько отношений, заниматься сексом три раза в день или не хотеть заниматься им вообще.
Можно выбирать, правда!
Иногда кажется, что жизнь похожа на игру, где нужно долго, больно и муторно дойти до финального босса, завалить его (доказав тем самым, что я нормальный_ая и достоин_а любви, счастливой жизни и etc.), а потом жизнь и начнется.
Но это не так. То, что с нами происходит прямо здесь и сейчас не подготовка к жизни (сегодня я ещё потерплю немного, а потом (вставьте нужное) и стану нормальной_ым), а жизнь и есть. И второй такой не будет.
И мы уже нормальные, уже достаточные и прекрасные! Уже можно жить, как хочется, даже если маме с папой это не нравится, или жене, детям, друзьям или соседям. Вам можно, да-да)
"Ни самостоятельное ведение дел, ни наличие престижной профессии, ни социальная успешность - не гарант счастья. Что, разумеется, не означает его наличия в традиционной модели семьи и брака, растворения в детях, внуках. А означает, что простые и массовые рецепты - всегда иллюзия".
Екатерина Михайлова "Я у себя одна, или Веретено Василисы"
Мне же он просто очень сильно отозвался в самой даже не глубокой глубине меня. Это истинно.
"Нет, это нормально
Так много человеческой энергии тратится в погоне за "нормальностью". У всех свои внутренние причины этого стремления: кому-то важно быть принятым_ой группой людей (от этого зависит ощущение безопасности, например), а кому-то очень страшно сойти с ума (поэтому отклонение от любой нормы - звоночек).
Но вообще-то понятие нормы очень условно
Да вы и сами это знаете.Тогда я по-другому скажу.
Вам можно делать так, как вам нравится, как вам приятно и хорошо. И это нормально!
Нормально, ездить только на такси, никогда не готовить, каждый месяц бить новую татуировку, зарабатывать много денег (правда, можно!), сутками смотреть сериальчики, не работать вообще, кайфовать от лепки пельменей с детьми, не кайфовать от детей вообще, носить носки только с лисятами, разводиться, не иметь отношений, иметь несколько отношений, заниматься сексом три раза в день или не хотеть заниматься им вообще.
Можно выбирать, правда!
Иногда кажется, что жизнь похожа на игру, где нужно долго, больно и муторно дойти до финального босса, завалить его (доказав тем самым, что я нормальный_ая и достоин_а любви, счастливой жизни и etc.), а потом жизнь и начнется.
Но это не так. То, что с нами происходит прямо здесь и сейчас не подготовка к жизни (сегодня я ещё потерплю немного, а потом (вставьте нужное) и стану нормальной_ым), а жизнь и есть. И второй такой не будет.
И мы уже нормальные, уже достаточные и прекрасные! Уже можно жить, как хочется, даже если маме с папой это не нравится, или жене, детям, друзьям или соседям. Вам можно, да-да)
"Ни самостоятельное ведение дел, ни наличие престижной профессии, ни социальная успешность - не гарант счастья. Что, разумеется, не означает его наличия в традиционной модели семьи и брака, растворения в детях, внуках. А означает, что простые и массовые рецепты - всегда иллюзия".
Екатерина Михайлова "Я у себя одна, или Веретено Василисы"
Недавно в метро какой-то "милый" пьяный человек решил, что именно я должна что-то ему ответить. Я была в наушниках, в метро было шумно. На второе "Эй" я все же поняла, что он ко мне обращается. Я вынула наушники и переспросила. И поняла, что все равно не понимаю, что он спрашивает. Он ещё раз сказал что-то вроде "Эй, бла-бла", после чего я ответила: "Я вас не слышу и, честно говоря, не очень хочу слушать". После чего воткнула наушники и вернулась к чтению в телефоне.
К чему я это. С терапевткой недавно на сессии обсуждали мой страх незнакомых людей и необходимости что-то говорить или делать. Часть этого страха - вот такие штуки на улице или в общественном транспорте. Я не люблю, когда мне нужно прийти в незнакомое место к незнакомым людям. Я не люблю, когда меня спрашивают в метро дорогу. Да и где угодно. Особенно когда я в наушниках. Но в тот же день я легко подсказала милой даме дорогу до метро, сама же туда и шла.
К чему я это?
К границам. Пост про границы ещё зреет, пишется тихонько в моей голове. Он короткий, на самом деле. Но я думаю, что знаю часть своей проблемы. Если человек мягко нарушил границы, я могу подумать - хочу ли я отвечать, например. Если не хочу - говорю, что не знаю, допустим. Если хочу - отвечаю. Но у меня есть время и шанс на отказ, например.
В случае же грубого нарушения границ я не успеваю подумать и как-то ответить - во мне включается паника, брезгливость, гнев, страх, обида и ещё много чего. И я либо игнорирую нарушителя, либо начинаю жёстко грубить.
И в тот день был первый раз, когда я не включила игнор. Когда я честно сказала неприятному мне человеку, что отвечать ему я не буду. Даже слушать не буду. Даже если и могу ответить. Просто не хочу. Имею право.
К чему я это. С терапевткой недавно на сессии обсуждали мой страх незнакомых людей и необходимости что-то говорить или делать. Часть этого страха - вот такие штуки на улице или в общественном транспорте. Я не люблю, когда мне нужно прийти в незнакомое место к незнакомым людям. Я не люблю, когда меня спрашивают в метро дорогу. Да и где угодно. Особенно когда я в наушниках. Но в тот же день я легко подсказала милой даме дорогу до метро, сама же туда и шла.
К чему я это?
К границам. Пост про границы ещё зреет, пишется тихонько в моей голове. Он короткий, на самом деле. Но я думаю, что знаю часть своей проблемы. Если человек мягко нарушил границы, я могу подумать - хочу ли я отвечать, например. Если не хочу - говорю, что не знаю, допустим. Если хочу - отвечаю. Но у меня есть время и шанс на отказ, например.
В случае же грубого нарушения границ я не успеваю подумать и как-то ответить - во мне включается паника, брезгливость, гнев, страх, обида и ещё много чего. И я либо игнорирую нарушителя, либо начинаю жёстко грубить.
И в тот день был первый раз, когда я не включила игнор. Когда я честно сказала неприятному мне человеку, что отвечать ему я не буду. Даже слушать не буду. Даже если и могу ответить. Просто не хочу. Имею право.
среда, 12 сентября 2018
К слову (нет), у меня есть ещё варианты, где меня можно найти, почитать и посмотреть. Это телеграм - t.me/sobesedniki
Личка телеграма - @s0besednik
Это инстаграм - www.instagram.com/so_besednik
Приходите, буду рада)
Личка телеграма - @s0besednik
Это инстаграм - www.instagram.com/so_besednik
Приходите, буду рада)
понедельник, 10 сентября 2018
www.youtube.com/watch?v=vJm2k7_9eWw
У меня сложные отношения что с песней, что с клипом. По ряду причин.
В песне есть слова о том, что из-за измены девушка покончила с жизнью, утопившись в воде. После чего стала русалкой, горюет и готова утопить и подруг, которых считает предательницами, и жениха. По сути все это выглядит как некое... решение вопроса идеальное. Изменил - конец жизни. Другого решения быть не может. Причем обвиняет русалка не жениха даже, а именно подруг, которые ей о его измене не рассказали. Для меня это довольно странное послание. Подруги-то в чем виноваты? И все еще терзает эта мысль, что суицид - это так легко и решает проблему.
В клипе меня совсем терзают сомнения о происходящем. Три юные девушки идут в поход куда-то. По пути выясняется, что они все три настрадались в жизни (хотя суть вопроса все равно остается непонятной до конца). Они поддерживают друг друга, заботятся друг о друге. В отсутствии помогающих взрослых они могут найти опору только друг в друге. На вершине они просветляются, оставляют позади все, что их так задело и что причинило боль в жизни. По сути даже складывается впечатление, что у них все окей будет. Но конец клипа у меня вызывает ряд вопросов. Одна из девушек уходит с обрыва и идет по воздуху. Что это значит? Она все же не выдержала? Если связывать слова песни и клип - то этот ее поступок - решение вопроса или наоборот, она что-то правильное делает и на самом деле показывает, что она познала какую-то часть себя и условно говоря "пошла по воздуху", найдя нужную опору?
В общем, песню я слушаю по сотому разу, клип тоже смотрю бесконечно. Мне искренне нравится мелодия песни и постановка клипа.
Но я не понимаю послание. Эта история призывает обращать внимание на детей, подростков и просто на людей - и помогать им в сложные жизненные ситуации, поддерживать, оберегать?
Или это просто способ рассказать о том, что из-за всяких "глупостей" молодые и неопытные заканчивают свою жизнь просто так?
У меня сложные отношения что с песней, что с клипом. По ряду причин.
В песне есть слова о том, что из-за измены девушка покончила с жизнью, утопившись в воде. После чего стала русалкой, горюет и готова утопить и подруг, которых считает предательницами, и жениха. По сути все это выглядит как некое... решение вопроса идеальное. Изменил - конец жизни. Другого решения быть не может. Причем обвиняет русалка не жениха даже, а именно подруг, которые ей о его измене не рассказали. Для меня это довольно странное послание. Подруги-то в чем виноваты? И все еще терзает эта мысль, что суицид - это так легко и решает проблему.
В клипе меня совсем терзают сомнения о происходящем. Три юные девушки идут в поход куда-то. По пути выясняется, что они все три настрадались в жизни (хотя суть вопроса все равно остается непонятной до конца). Они поддерживают друг друга, заботятся друг о друге. В отсутствии помогающих взрослых они могут найти опору только друг в друге. На вершине они просветляются, оставляют позади все, что их так задело и что причинило боль в жизни. По сути даже складывается впечатление, что у них все окей будет. Но конец клипа у меня вызывает ряд вопросов. Одна из девушек уходит с обрыва и идет по воздуху. Что это значит? Она все же не выдержала? Если связывать слова песни и клип - то этот ее поступок - решение вопроса или наоборот, она что-то правильное делает и на самом деле показывает, что она познала какую-то часть себя и условно говоря "пошла по воздуху", найдя нужную опору?
В общем, песню я слушаю по сотому разу, клип тоже смотрю бесконечно. Мне искренне нравится мелодия песни и постановка клипа.
Но я не понимаю послание. Эта история призывает обращать внимание на детей, подростков и просто на людей - и помогать им в сложные жизненные ситуации, поддерживать, оберегать?
Или это просто способ рассказать о том, что из-за всяких "глупостей" молодые и неопытные заканчивают свою жизнь просто так?
пятница, 10 августа 2018
Сегодня был неприятный эпизод "подкатывания" от некоего индивида. Он вначале хотел денег, а потом стал уточнять, какой у меня и у подруги размеры груди. При этом стоял очень близко и почти касался рукой груди. И ведь он потом ещё отошёл и вернулся, когда его послали.
К чему это я?
К тому, что после таких эпизодов начинает ощущаться застарелое нежелание быть женщиной, желание спрятать свое тело так, чтобы ничего и никогда не слышать ни от кого.
И после такого комплименты от близких людей тоже могут негативно восприниматься, потому что очень уж сильные флешбеки возникают.
К чему это я?
К тому, что после таких эпизодов начинает ощущаться застарелое нежелание быть женщиной, желание спрятать свое тело так, чтобы ничего и никогда не слышать ни от кого.
И после такого комплименты от близких людей тоже могут негативно восприниматься, потому что очень уж сильные флешбеки возникают.
Привет! Меня зовут Наталия.
Я гештальт-терапевт.
Что можно сделать вместе со мной полезного для вас?
Представьте, вот Вы живёте, чего-то хотите, стремитесь к чему-то, а в чем-то и нуждаетесь. И если смотреть на мир как на идеальную картинку, то всегда все удаётся - удовлетворить свои желания, разобраться в своих проблемах, понимать свои мысли и чувства.
Но иногда бывает и такое, что не удаётся найти то, чего хочется, осознать это, вслушаться в свои желания. А потом ещё начинает казаться, что и мысли странные, и люди вокруг не понимают вас, и мир состоит из совсем других красок. Вы начинаете путаться. В себе, в чувствах, в мыслях, вас начинает тревожить что-то, чему вы даже не можете найти определение.
Вы вместе со мной можете научиться определять потребности, видеть их в себе и понимать, что нужно для их удовлетворения. Можете научиться замечать и выстраивать границы в контакте с другими людьми, отделяться и осознавать себя как отдельно стоящую личность. Можете разобраться с давно вымученными жизненными установками, которые казались когда-то такими правильными, а теперь почему-то не работают. Вы сможете найти любовь и уважение к себе, научиться строить отношения с близкими людьми. А еще и разрывать отношения так, чтобы это не казалось бездной отчаяния и одиночества. Или даже найти в одиночестве плюс для себя. Вы сможете узнать о том, какие испытываете чувства и зачем они вам нужны, а ещё - что со всем этим делать. И надо ли что-то делать, чтобы чувствовать себя цельной и гармоничной личностью.
Я ЛГБТ+ и фем-френдли.
Образование:
Московский институт гештальта и психодрамы:
Гештальт-терапия:
1 ступень (100 часов);
2 ступень (~200 часов, 2-ой год 2-ой ступени)
Участница интенсива "Найти своих" (Литва, 2017 год)
Белорусский государственный университет, Институт журналистики:
Редактор-журналист
Работаю в малых учебных группах, прохожу личную терапию.
В 2016 году была соведущей группы психологической поддержки для женщин.
В 2016 году - редактор брошюры для психологов и психотерапевтов "Особенности работы с клиентами гомо- и бисексуальной ориентации".
Работаю очно (м. Краснопресненская/Баррикадная, м. Менделеевская/Белорусская) и по Skype (либо другие альтернативы с видео).
Также консультирую по переписке (ВК, Telegram).
Цены:
Очно - 1000 рублей 55 минут
Skype - 500 рублей 55 минут
Переписка - 300 рублей 1,5 часа
Я гештальт-терапевт.
Что можно сделать вместе со мной полезного для вас?
Представьте, вот Вы живёте, чего-то хотите, стремитесь к чему-то, а в чем-то и нуждаетесь. И если смотреть на мир как на идеальную картинку, то всегда все удаётся - удовлетворить свои желания, разобраться в своих проблемах, понимать свои мысли и чувства.
Но иногда бывает и такое, что не удаётся найти то, чего хочется, осознать это, вслушаться в свои желания. А потом ещё начинает казаться, что и мысли странные, и люди вокруг не понимают вас, и мир состоит из совсем других красок. Вы начинаете путаться. В себе, в чувствах, в мыслях, вас начинает тревожить что-то, чему вы даже не можете найти определение.
Вы вместе со мной можете научиться определять потребности, видеть их в себе и понимать, что нужно для их удовлетворения. Можете научиться замечать и выстраивать границы в контакте с другими людьми, отделяться и осознавать себя как отдельно стоящую личность. Можете разобраться с давно вымученными жизненными установками, которые казались когда-то такими правильными, а теперь почему-то не работают. Вы сможете найти любовь и уважение к себе, научиться строить отношения с близкими людьми. А еще и разрывать отношения так, чтобы это не казалось бездной отчаяния и одиночества. Или даже найти в одиночестве плюс для себя. Вы сможете узнать о том, какие испытываете чувства и зачем они вам нужны, а ещё - что со всем этим делать. И надо ли что-то делать, чтобы чувствовать себя цельной и гармоничной личностью.
Я ЛГБТ+ и фем-френдли.
Образование:
Московский институт гештальта и психодрамы:
Гештальт-терапия:
1 ступень (100 часов);
2 ступень (~200 часов, 2-ой год 2-ой ступени)
Участница интенсива "Найти своих" (Литва, 2017 год)
Белорусский государственный университет, Институт журналистики:
Редактор-журналист
Работаю в малых учебных группах, прохожу личную терапию.
В 2016 году была соведущей группы психологической поддержки для женщин.
В 2016 году - редактор брошюры для психологов и психотерапевтов "Особенности работы с клиентами гомо- и бисексуальной ориентации".
Работаю очно (м. Краснопресненская/Баррикадная, м. Менделеевская/Белорусская) и по Skype (либо другие альтернативы с видео).
Также консультирую по переписке (ВК, Telegram).
Цены:
Очно - 1000 рублей 55 минут
Skype - 500 рублей 55 минут
Переписка - 300 рублей 1,5 часа
суббота, 10 марта 2018
Почему люди набивают тату? Не знаю. Но знаю, почему набиваю я.
Для себя. Сегодня слышала недоумение на эту тему, дескать - как можно набивать для себя, допустим, на спине? Ведь ты сам-а не увидишь. Значит, это для кого-то.
Возможно. Для кого-то это так.
Для меня лично тату - это невероятно интимная штука. Красивая, сильная, заряженная для меня и ради меня мной же. Тем смыслом, что я вкладываю. Моей защитой. Да, это моя защита, как кольца, браслеты, перчатки, одежда. Это то, что близко к телу и ровно в том месте, где и должно быть. У каждой татуировки есть смысл и место. Что-то охраняет руку, что-то ногу, попу или спину, да. И я верю в то, что когда человек говорит, что делает тату для себя - это правда для себя. Для того, чтобы быть с этим рисунком, этим символом. Этой силой. Для меня лично это так.
Иногда спрашивают - но ведь тату видят другие, значит, для других. Разумеется, и крашусь я для других, и ношу юбки, и учусь в университете, работаю, дышу. Я не могу что-то делать для себя. Я делаю это только для общества людей, которым это может нравиться, а может нет. Для тех, кому по каким-то причинам, как они считают, принадлежит моё тело, мои мысли, мои решения и моя власть делать что угодно. И ведь каждый раз при таком вопросе хочется начинать защищаться или оправдываться. За то, что посмел-а.
Для себя. Сегодня слышала недоумение на эту тему, дескать - как можно набивать для себя, допустим, на спине? Ведь ты сам-а не увидишь. Значит, это для кого-то.
Возможно. Для кого-то это так.
Для меня лично тату - это невероятно интимная штука. Красивая, сильная, заряженная для меня и ради меня мной же. Тем смыслом, что я вкладываю. Моей защитой. Да, это моя защита, как кольца, браслеты, перчатки, одежда. Это то, что близко к телу и ровно в том месте, где и должно быть. У каждой татуировки есть смысл и место. Что-то охраняет руку, что-то ногу, попу или спину, да. И я верю в то, что когда человек говорит, что делает тату для себя - это правда для себя. Для того, чтобы быть с этим рисунком, этим символом. Этой силой. Для меня лично это так.
Иногда спрашивают - но ведь тату видят другие, значит, для других. Разумеется, и крашусь я для других, и ношу юбки, и учусь в университете, работаю, дышу. Я не могу что-то делать для себя. Я делаю это только для общества людей, которым это может нравиться, а может нет. Для тех, кому по каким-то причинам, как они считают, принадлежит моё тело, мои мысли, мои решения и моя власть делать что угодно. И ведь каждый раз при таком вопросе хочется начинать защищаться или оправдываться. За то, что посмел-а.
понедельник, 16 октября 2017
Моего пса зовут Кокос. Это имя ему дали в приюте. Как он туда попал - да просто, взяли на улице, оказался за решеткой. Никто не знал, с кем и где он был раньше, сколько и что ему пришлось пережить. Я влюбилась в него по фотографии. В городе много приютов, много собак, но этот печальный, взрослый взгляд вырвал мне сердечко сразу. О собаке писали, что он грустный и задумчивый. Что он очень пытается быть сильным рядом с другими, большими собаками.
Я помню, как холодели руки, когда я увидела Кокоса впервые. Пес не смотрел в глаза, боялся движений поводка, боялся рук рядом с собой и сжимался, если стоять слишком близко или вообще нависать над ним. Рядом были собаки, которые бегали, лезли на руки, тянулись обниматься. Кокос шел гулять по зимним кустам, изредка недоумевая, почему он в ошейнике, почему за ним все время таскается человек. Иногда Кокос начинал злиться, пытался убежать из-под ошейника, катался по земле и еще больше пугался поводка. Картинка так себе, особенно если учесть, что эту собаку я хотела взять домой. Но сердечко все еще говорило, что да, это моя собака. И что мне будет плохо, если пёс останется в приюте, я не смогу его забыть.
Он кусался и орал, когда на него надевали шлейку. Он не ел вкусняшки и, разумеется, игнорировал свое имя. Через месяц, после моего дня рождения, я забрала его домой. Это тоже было не очень - запихивать его в машину, доставать, втаскивать в подъезд, в лифт, в квартиру... Я и поверить не могла, что собака так изменится. Он впервые вилял хвостом, смотрел в глаза, "улыбался", распахнув пасть. Бегал, нюхал, не пытался пометить даже, интенсивно вилял хвостом и постоянно оттирался рядом с людьми. Свое место он осознал сразу. На кухню не заходил и не заходит до сих пор ни разу. Шлейку он надевает легко, ошейник, намордник... даже когти теперь ему точить можно. Эта собака валяется на спине, подставляя живот под пальцы, спокойно вытирает лапы, принимает душ и первым рвется в лифт. Научился сидеть, лежать, давать лапы, кружиться, ходить змейкой, делать "зайку" на задних лапах, уходить на место и спрыгивать с дивана, когда надо. И все это он выучил за несколько месяцев.
Он наглеет, у него есть свои привычки, у него есть свой характер. Как оказалось, он обожает снег, а летом - жрать траву как коняга. Он привыкает к распорядку, он любит свой корм и не выпрашивает ничего лишнего, если запретить. Как выяснилось, он отличный старший брат, даже если щенок в два раза его выше и массивнее. Он научился лаять шепотом и кусать руку без малейшей боли. Он, оказывается, чудесный, нежный, ласковый и внимательный пёс.
Кокос смешной и совсем не породистый. Его принимают за щенка, он мелкий и дурашливый. Только взгляд у него - серьезный и грустный. До сих пор интересно, что с ним было. Почему он, такой нежный и внимательный к моим потребностям, оказался на улице. И как стал таким нервным, дерганным, почему его так все пугало. Сколько он был на улице.
Сейчас у него есть проблемы, конечно. Но они вовсе не настолько значительны, как когда-то. И я обожаю эту собаку. Не представляю, как можно было бы оставить его тогда в приюте. Такого злого, дерганного, неприветливого и совершенно не настроенного на человека. А ведь можно было оставить. Взять кого-то ласкового и пушистого сразу. Стоило ли всё это того?
Стоило, конечно. У меня есть собака, которую я искренне люблю. И которая очень привязана ко мне.
Жаль, что нельзя их всех забрать).
Я помню, как холодели руки, когда я увидела Кокоса впервые. Пес не смотрел в глаза, боялся движений поводка, боялся рук рядом с собой и сжимался, если стоять слишком близко или вообще нависать над ним. Рядом были собаки, которые бегали, лезли на руки, тянулись обниматься. Кокос шел гулять по зимним кустам, изредка недоумевая, почему он в ошейнике, почему за ним все время таскается человек. Иногда Кокос начинал злиться, пытался убежать из-под ошейника, катался по земле и еще больше пугался поводка. Картинка так себе, особенно если учесть, что эту собаку я хотела взять домой. Но сердечко все еще говорило, что да, это моя собака. И что мне будет плохо, если пёс останется в приюте, я не смогу его забыть.
Он кусался и орал, когда на него надевали шлейку. Он не ел вкусняшки и, разумеется, игнорировал свое имя. Через месяц, после моего дня рождения, я забрала его домой. Это тоже было не очень - запихивать его в машину, доставать, втаскивать в подъезд, в лифт, в квартиру... Я и поверить не могла, что собака так изменится. Он впервые вилял хвостом, смотрел в глаза, "улыбался", распахнув пасть. Бегал, нюхал, не пытался пометить даже, интенсивно вилял хвостом и постоянно оттирался рядом с людьми. Свое место он осознал сразу. На кухню не заходил и не заходит до сих пор ни разу. Шлейку он надевает легко, ошейник, намордник... даже когти теперь ему точить можно. Эта собака валяется на спине, подставляя живот под пальцы, спокойно вытирает лапы, принимает душ и первым рвется в лифт. Научился сидеть, лежать, давать лапы, кружиться, ходить змейкой, делать "зайку" на задних лапах, уходить на место и спрыгивать с дивана, когда надо. И все это он выучил за несколько месяцев.
Он наглеет, у него есть свои привычки, у него есть свой характер. Как оказалось, он обожает снег, а летом - жрать траву как коняга. Он привыкает к распорядку, он любит свой корм и не выпрашивает ничего лишнего, если запретить. Как выяснилось, он отличный старший брат, даже если щенок в два раза его выше и массивнее. Он научился лаять шепотом и кусать руку без малейшей боли. Он, оказывается, чудесный, нежный, ласковый и внимательный пёс.
Кокос смешной и совсем не породистый. Его принимают за щенка, он мелкий и дурашливый. Только взгляд у него - серьезный и грустный. До сих пор интересно, что с ним было. Почему он, такой нежный и внимательный к моим потребностям, оказался на улице. И как стал таким нервным, дерганным, почему его так все пугало. Сколько он был на улице.
Сейчас у него есть проблемы, конечно. Но они вовсе не настолько значительны, как когда-то. И я обожаю эту собаку. Не представляю, как можно было бы оставить его тогда в приюте. Такого злого, дерганного, неприветливого и совершенно не настроенного на человека. А ведь можно было оставить. Взять кого-то ласкового и пушистого сразу. Стоило ли всё это того?
Стоило, конечно. У меня есть собака, которую я искренне люблю. И которая очень привязана ко мне.
Жаль, что нельзя их всех забрать).
понедельник, 26 июня 2017
Да, нужно было завести дневник для чего-то чуть менее личного, а более профессионального) Хотя тут будет и личное, только немного иначе)
В общем, надо осваивать умение писать статьи на психологические и около темы.
В общем, надо осваивать умение писать статьи на психологические и около темы.